Rivenbark: Aquí hay algo real

Celia Cortezaquebrada

¡Casi es la hora! ¡Mejores deseos para usted! (La gente con buenos modales sabe que nunca le dices "Felicitaciones" a la novia porque eso implica que su pareja ha sido arrastrada como un marlin azul sin precedentes).

Después de haber celebrado mi 34 aniversario de boda, "el aniversario de la máquina de respiración CPAP" si está al tanto, me siento calificado para ofrecer algunos consejos para un matrimonio largo y feliz. Siento una agitación en mi pecho. ¡Oh, tu gratitud es palpable! No lo siento. Ese fue solo mi burrito de almuerzo. Hacia adelante …

El espacio prohíbe una lista completa, pero estas son algunas de las cosas más importantes que debe esperar cuando se casa y de las que la gente no habla tanto como debería:

1. Va a seguir demasiado de cerca al coche de delante. Él simplemente es. Y vas a pisar dramáticamente un freno imaginario en el piso del lado del pasajero. Él se dará cuenta de esto y se quejará de su "reacción exagerada" y "conducir en el asiento trasero" y "gritos ensordecedores". En serio, ¿está CIEGO?

2. A ambos les gusta entretener, así que espere esta fórmula EXACTA de división del trabajo: invitará a todos, limpiará la casa, limpiará la terraza/patio, comprará los comestibles, preparará la comida, preparará una segunda comida para el inevitable vegano-estadounidense. HE invitó, desarrollar un cóctel de autor, limpiar la cocina antes y después. Él... conseguirá el hielo.

3. Va a estropear TU ropa. Él no lo está haciendo para ser malo. Sabe absolutamente cómo lavar la ropa, pero no lee las etiquetas (ni ningún tipo de instrucciones sobre ningún producto), por lo que ahora Mittens, el gato, puede usar su suéter de lana Merino favorito. ¿A quién le queda mejor? Mmm. Cerrar llamada.

4. Dos o tres años después, mirarás a tu alrededor y te darás cuenta de que de alguna manera te has estancado en la compra de todos los regalos de Navidad y cumpleaños para SU familia. ¿Cómo pasó esto? Vosotros erais la pareja genial, no atados por roles ridículamente obsoletos. ¡Los tiempos han cambiado! Trabaja en una "oficina" con una cancha de voleibol completa y una máquina Slurpee. Eres Gen Z. Y, sin embargo, aquí estás en Talbot's con las tallas de su mamá en tu teléfono. Puaj. Me das asco.

5. Nunca querrán irse de una fiesta al mismo tiempo. Tal vez nunca lo hiciste, pero ahora que estás casado, actuar así es una gran sorpresa. ¡Le das la señal secreta de que es hora de irse y él te ignora deliberadamente! No pierdas el tiempo enfadándote y sorprendiéndote cuando suceda. Que lo hará. Es por eso que Dios hizo Uber. Vete a lo largo de la pequeña niña. Estarás en tus cómodos atracones de "Love is Blind" antes de que él sepa que te has ido. A la mañana siguiente, si se queja de que lo dejaste, recuérdale que limpie la chimenea. Orinó en él en algún momento alrededor de las 3 a.m.

6. Eres más sexy que él. En cuanto a la temperatura, quiero decir. Pero, sí, probablemente el otro también, porque tan pronto como lo hicieron oficial, ha sido difícil sacarlo de esos pantalones cortos salpicados de pintura. No quiero ser dramático, pero la Batalla del Termostato no es diferente al episodio "Batalla" de la Temporada 6 de "Juego de Tronos", menos todas las extremidades amputadas. Sí. Es así.

7. Nunca entenderá cómo es posible gastar dinero para ahorrar dinero. Los hombres siempre han tenido dificultades con esta simple perogrullada financiera. Si ves un minivestido escalonado de Johnny Was por $85 en TJ Maxx y sabes que se vende al por menor por $328, ¡mira cuánto dinero has ahorrado! Solo un idiota no puede hacer ese tipo de matemáticas.

8. Ir a la cama enojado. Me refiero a realmente echar espuma por la boca PO'ed! (Ver el episodio de "Juego de tronos" arriba). Pfffft. Le dijiste que no te siguiera tan de cerca.

Celia Cortezaquebrada es un autor y columnista de best-sellers del New York Times. Escríbele a [email protected].

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